饭可一日不吃,觉可一日不睡,书不可一日不读!
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发布时间:2019-07-09 16:01 类别:内涵段子
  1.上学的路上,小明:妈妈,我要尿尿!妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:以后不能说尿尿,要说小解!小明:喔!放学了,小明:爸爸,我要小解!爸爸一巴掌拍过去:我长那么大都没敢要小姐!
  2.儿子三岁,单独睡一张床,晚上在我们被窝里玩,我拍了一下他屁股:到自己狗窝睡去!他嘻嘻地钻进被窝:我要在爸爸妈妈的狗窝睡!
  3.釜山行看过没?逃过了六节车厢的丧尸,却逃不过一节车厢的人心,这说明了什么?说明,一节更比六节强,王中王,火腿肠,果冻我要喜之郎。
  4.丈夫斥责道:你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答:你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
  5.单身多年,有天晚上,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账,老板娘忙,让服务员收,服务员问:是哪位?老板娘答:老顾客,春夏秋冬都一个人儿那个!自那以后,我铁了心要找老婆了……
  6.老公对未来经济状况颇惆怅,我安慰道:算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞三秒后,点了支烟,幽幽地问:那他没说你结几次婚么?
  7.教大家一个克服怕鬼的方法。睡前对着空气说一句:请帮我关下灯,谢谢。如果灯没关,那就说明没鬼。如果灯关了,这么懂礼貌的鬼,你还怕他干啥?
  8.叔叔让小明去刷猪圈,小明怕脏不干,叔叔教育小明:你要把那些小猪当成朋友对待!小明转身就走,叔叔说:干嘛去!小明:我这就去刷朋友圈!
  9.有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?小明:我一枪打死它!老师:如果你刚好又没带枪呢?小明:我一刀砍死它!老师:万一你又刚好没带刀呢?小明:哎呀,老师,你到底站熊那边还是站我这边……
  10.去拜访一位女性朋友,她正抱着全家桶在狂吃,我笑着调侃道:你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!
  11.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
  12.晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!
  13.儿子今天来办公室耍,一女同事逗他说:好帅哟。儿子也对女同事说:姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错:爸爸,对不起我又撒谎了,全公司同事笑喷了。
  14.春节去女友家拜年,问女友买什么礼物去,女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油,一袋50斤的大米,一袋50斤的白面,另外还有10斤土猪肉。未来岳父看了看问我:你小子这是来扶贫的吗?