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拉开抽屉,发现早上放进去的硬币消失了!

发布时间:2019-06-23 16:00 类别:内涵段子
  1、我算是看透了!总说什么打篮球的男生最帅了,都是放屁啊。其实只要是个帅哥,就算弹弹珠妹子都觉得你帅。而要是长得丑,不好意思了,打高尔夫都像是在捡粪!同样的,是个美女的话,卖豆腐的会被夸:“哇塞!豆腐西施诶。”而如果长得抱歉,拉小提琴人家都说你像是抽筋!
  2、早上女儿拿了好多硬币,对我说:“爸爸,我零钱好多,你可以帮我换个整的吗?”我:“当然可以了。”数了下硬币,一共9.8元,于是给了她一张10元纸币,然后把硬币放在抽屉里了。下午女儿又叫我给她换零钱。我数了下,又是九块八,于是又给了她10元。拉开抽屉,发现早上放进去的硬币消失了!
  3、有个人看到有外国人摆摊卖纪念品,上前看了看选了一个。问价钱的时候,老外比了比食指和拇指。这人感觉贵了点,于是比了个手掌。老外很爽快地把东西卖给了这个人。等人走远了后,老外不禁感慨:“这个人真有钱,我刚才明明只出2块,他非要给5块给我。”
  4、一个母亲正在开心地试穿新买到的皮衣。她的女儿说:“妈妈,你有没考虑过,你穿这件衣服得到的快乐其实是一只野生动物的痛苦啊。”母亲马上斥责孩子:“你不可以这样说你爸爸!”
  5、上初中的时候,有一次去网吧通宵被我爸捉到了。他把我拉回家里,然后对我说:“在网吧呆这么久,你身上都臭死了!赶紧的,去洗澡,家里给你留了饭,等下吃吧。”我被老爸的温柔感动的一塌糊涂。衣服脱了正准备洗澡的时候,我爸踹开洗手间的门,手里拿着一根皮带:“准备好了啊,这次让你好好长点记性!”
  6、李明的爷爷去学校,找到老师说:“老师,您好!我想看看我家小明上课的样子,他肯定很认真吧?”老师说:“不好意思啊,今天不行呢?”爷爷说:“怎么不行呢?”老师:“他昨天请假说今天参加您的葬礼,没有来学校。”
  7、家里请的保姆嗓门比较大,主人特别提醒她,晚上来做客的都是有身份的大人物,让她说话一定要小声。晚饭结束后,主人和客人在聊天,保姆里里外外收拾清楚后准备休息了,于是走到男主人身边,弯下腰在他耳朵边轻轻地说:“我先睡了啊。”
  8、去买水果,我问老板“老板,你家的橙子甜吗?”老板回答:“保证甜!”我说:“那你弄一小片给我尝尝吧。”老板:“我家水果不给尝的。”我说:“不尝一下我怎么知道你有没有骗我。”老板想了一会儿,说:“那这样吧,我替你吃一片,你看我表情就知道了。”
  9、和前女友分手1年多了。前两天她发消息给我说,她准备结婚了,邀请我参加她的婚礼。我马上就给拒绝了。哼,都这样了还想坑我给红包,门都没有!
  10、有一天晚上老婆特地跟我说:“明天上午九点我要在网上抢衣服,你就算甩耳光也要把我弄醒啊,切记切记!”第二天中午老婆醒来了生气地问我:“都12点多了!你怎么没把我弄醒啊!”我赶紧回答:“我下手重了,你昏迷了!”为自己的机智点赞!
  11、我打电话给老妈,哭着说:“哇哇哇哇,妈,我真的穷的揭不开锅了,你打点钱给我吧!”我妈:“别给我哭穷!”我:“哦,哈哈哈哈哈哈哈,我真的很穷哈哈哈哈,妈,你转点钱给我吧哈哈哈哈。”
  12、本人奔三了,还没有女朋友。我妈一直催我结婚,我无奈地说:“妈,你不要急着催我嘛,你要相信,一定有个人在某个地方默默地等着我的。”我妈思考了一会,说:“你是说阎王爷在地府等你吗?”
  13、小区药店门口放着个体重秤,老婆平时总喜欢抱着我们家的狗去称体重。今天她又抱着狗站上去称了,发现轻了,赶紧叫我过去看:“老公,你看我瘦了啊,瘦了!”我说:“老婆,那是因为狗瘦啦,你这几天出去旅游,我也忙,我没怎么喂它吃东西呢。”
  14、学校为鼓励学生乐于助人,要求日行一善,班主任要做好记录。有一天,班主任问班上的两个同学:“你们今天有没有乐于助人啊?”两位同学都回答:“有的!”班主任继续问:“那你们都做了什么善事啊?”其中一个同学说:“我们两个上学路上扶了一位老爷爷过马路。”班主任:“哦,这确实值得表扬呢,可是为什么要两个人扶一位老爷爷过马路呢?”另一个同学回答说:“因为那位老爷爷不想过马路。”班主任哭笑不得,赶紧批评了两位同学。