饭可一日不吃,觉可一日不睡,书不可一日不读!
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二十三条经典内涵段子,看不懂说明你单纯

发布时间:2018-05-26 17:42 类别:内涵段子
  一、某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室 狙击手问你想打他们哪里?男说:打那奸夫得命根,还有 我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴。狙击手说:我每颗子 弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小 时终于射出了一枪,然后站起来拍拍身上的灰对那男 说:我帮你省了5000美元
  二、有个男的晚上用自行车送自己的女友回家,女友 坐在前面的大梁上。第二天中午女友去男的家谢谢他 却发现他还在睡懒觉,院子里只有一辆自行车,可奇怪 的是这车子没有前面的大梁。?XD?明白了没?
  三、楼主的女朋友每次洗澡,楼主都能在外面听到微 弱的呻吟声,并且每次走出来手里都拿着东西,遮遮掩 掩的,但楼主知道那是黄瓜。但是昨天楼主和女友 XXOO后发现女友居然是处女,这让楼主百思不得其解 了,楼主打算弄清楚怎么回事。这天女友在洗澡,楼主 在门外候着,女友刚开门,楼主迅速抢过黄瓜咬一口 女友吃惊的望着他,楼主知道怎么回事了
  四、你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜 的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我 妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯 一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈 都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢 下我!(楼主已经疯了
  五、刚刚看到一条广播,说姨妈汹涌时,姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出:血液中有铁,而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁,所以二者味道相似。所以说,你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了,那是书香气息。
  六、问:如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答:在这个时候,什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了!应该说:“你掐老公鸡?鸡,让老公陪你疼。”
  七、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。?一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”?邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。?媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”?邻居大怒:“TM我洗头呢!(话说,我第一遍都没看懂……好一个喜蛋……)
  八、今天学唱脸谱,一个童鞋突然来了灵感,吼到:蓝脸的窦尔敦,草尼马,红脸的关公暴菊花……然后,老师听见了,叫他再编俩句,这货思索两秒,唱道:紫色的天王,玩dota,绿色魔鬼超神啦!全班果断笑喷,老师都笑了。
  九、弟:“哥,我喜欢上一个男人了”兄“是谁?”弟:“他是我的…亲人。”哥哥看到弟弟的眼神,怔了一会,轻咳道:“压倒他。”弟:“真的可以吗?”哥有些脸红地别过头“没关系,是你…我不介意的。”弟站起身来,用力抱住哥,笑说:“好,今晚我就去爸的房间。”兄“…啊…???
  十、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候,男人就应该紧紧抱住她,说:“我真没用,还让你来大姨妈”。。
  十一、悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:"师父……"唐僧听后幽怨地责怪道:"还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。"
  十二、左手:“它是我的!”右手:“它是我的!”嘴巴:“放屁,它是我的!你们只是临时的。”菊花:“都别争了,它在我里面了.......”(看懂面壁去。)
  十三、我是世界上最笨的强奸犯,昨晚尾随一妙龄女子至公园,手上托着撒上晕药的手帕,突然想打个喷嚏,顺手就捂住了嘴巴,第二天醒来,我被脱光了衣服,屁股。。。很疼。(这是要笨成啥样?)
  十四、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:”xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时,却又听另一哥们儿大吼到:”刚刚谁TM喊哥名字?!”世界顿时安静了…
  十五、一男说:每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听一声“压脉带”.........(调皮的孩纸……)
  十六、金山寺前,那个和尚深情地喊道:“素 贞,许仙只是一介凡人,你和他在一起会 害了他,人妖殊途啊!老衲倒是有些法 力,你就从了我吧。”白素贞正犹豫间,赶 来的小青急道:“姐姐不可,法海无鞭!”
  ”今天相亲怎么样?” “呵呵,吹了。”(看懂没)
  十七、为什么从1984年洛杉矶奥运会以来 除了许海峰之外,首金的获得者都是女 生?经典答案:因为男生只会首银
  十八、有一次,偶向一男**借指甲刀,他在 打游戏,让偶自己在他裤兜里拿,偶在他 兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什么 东西呀,这么硬!别的同事愣了一下,都 哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈 的从兜里摸出个笔式电筒,说昨晚停电。。。尴尬中
  十九、某地搞计划生育,一老太太为了不让 儿媳妇上环,就代替儿媳妇们上。替到第 四个儿媳时,大夫说:“大妈,您都上过三 个环了,再上就真的成奥迪了
  二十、女朋友对我说:“以后你 负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活 你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什 么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗 衣店……”
  二十一、男同事捧着本子找电源,找不 到,另一男同事指着对过新来 的女同事凳子底下的接线板 说“看见那女的了吧?插她下 面”。
  二十二、与相亲男约会,堵车遇三急。我说你就用那 个矿泉水瓶接吧,我不看。他脸红了,尴尬 地问我有没有营养快线。。。。。。我决定 了,我要嫁给他!!
  二十三、很多男女生早恋但是我们班风超好从没,所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教 的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老 沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可 个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂,然后 数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开